ASSZERTIVITÁS: JELLEMZŐK, TÍPUSOK, TIPPEK ÉS PÉLDÁK - GEOGRAFÍA - 2026

Az önbizalmatlanság egy olyan kommunikációs módszer, amellyel az ember képes érvényesíteni jogait, véleményét kifejezni és tiszteletben tartani anélkül, hogy bármiféle agressziót igénybe venne annak érdekében. Ezt a fogalmat gyakran használják olyan területeken, mint például a szociális készségek képzése vagy az érzelmi intelligencia.

Az olyan területek szerint, mint például a pszichológia és a pszichiátria, a magabiztosság olyan készség, amelyet meg lehet tanulni és megtanulni, nem pedig olyan veleszületett tulajdonság, amelyet csak bizonyos emberek birtokolnak. Ennek köszönhetően ezek a tudományágak képesek voltak olyan technikákat és programokat kifejleszteni, amelyek elősegítik a nem magabiztos emberek életének ezen a területén történő javulását.

Forrás: pixabay.com

A passzív kommunikációs stílusú személyekkel ellentétben magabiztos ember képes kifejezni véleményét és jogait, és tiszteletben tartja magát. Az agresszív emberektől eltérően azonban nem kell erőszakot vagy fenyegetést igényelni, vagy figyelmen kívül hagyni mások igényeit.

Az önbizalom nyújtotta előnyök miatt az utóbbi években ennek a kommunikációs stílusnak a népszerűsége exponenciálisan megnőtt. Így egyre több könyv, tanfolyam és képzés ígér segítséget a rászoruló embereknek magabiztosabb személyekké válásában.

jellemzők

Mi különbözteti meg az önérvényesítő embert attól, aki nem rendelkezik ezzel a minőséggel? Ebben a részben meglátjuk, hogy mi a leggyakoribb jellemző az egyéneknek, akik uralják ezt a kommunikációs stílust.

Saját ötletek kifejezése

Egy magabiztos ember talán a legfontosabb tulajdonsága, hogy nem félnek hangosan szólni. Ha úgy gondolja, hogy tisztességtelen bánásmóddal bánnak, harcolni fog annak érdekében, hogy megszerezze azt, amit szerinte megérdemel. Ha valaki másként gondolkodik, mint ő, akkor nem fogja hallgatni, hanem véleményét kifejezni tudja.

Amikor egy személy nem képes megszólalni vagy mások kívánsága ellen cselekedni, általában nagy megbánást vált ki másokkal szemben.

A magabiztos ember tudja ezt, ezért úgy dönt, hogy nem fog becsukódni. Általában az önérvényesítő egyének küzdenek azért, ami szerintük igazságos és valóságos.

Képesség a határok meghatározására és betartására

Ellentétben azzal, ami a passzív kommunikációs stílusú emberekkel történik, valaki magabiztosan képes egyértelmûen megkülönböztetni azt, amit hajlandó elviselni, és mi nem.

Ha valaki átlépte valamelyik határadat, akkor azt is világosan mondhatja, és kifejezheti a viselkedésével való egyet nem értését.

Másrészt ennek a képességnek párosul a képessége megérteni és tiszteletben tartani más emberek korlátait. Ellentétben azzal, amit egy agresszív ember tenne, aki érvényesítené a jogait, de nem tartja tiszteletben mások jogait, egy magabiztos ember képes megérteni, hogy mások kívánsága nem mindig felel meg a saját kívánságaiknak.

Őszinteség

Mivel tudják, mit akarnak, tudják korlátaikat, és nincs probléma véleményük és kívánságuk kifejezésével, az magabiztos emberek általában sokkal őszintébbek, mint a legtöbb más. Így általában amikor valami kérdést feltesznek, általában közvetlenül válaszolnak, ahelyett, hogy megpróbálják megtéveszteni a beszélgetőpartnereket.

Ez azonban nem azt jelenti, hogy valaki magabiztosnak kell válaszolnia az összes feltett kérdést. Ha nem akarja beszélni egy témáról, akkor tökéletesen képes továbbadni ezt az ötletet a másiknak. Az a tény, hogy valaki őszinte, egyszerűen azt jelenti, hogy nem fognak mondani semmit, amit biztosan tudnak, hamis.

Önbizalom

Az erőszakos emberek körében az egyik leggyakoribb vonás az önértékelés egészséges szintje. Általában ez a jellemzõ a többiek többségében érvényesül; és ennek hiánya okozza a passzív vagy agresszív kommunikációs stílus elfogadását.

Például egy passzív ember általában nem beszél a gondolatairól, vagy nem fejezi ki kívánságait, mert attól tart, hogy elveszíti mások jóváhagyását, ha igen, általában egy alacsony önbizalommal született érzést.

Valami hasonló történik az agresszív emberekkel is, akik erőszakkal próbálják kivetni kritériumaikat, mert nem bíznak magukban. Ezzel szemben egy magabiztos ember tudja, kik ők és mit akarnak, és életük legfontosabb szempontjait kielégíti.

Döntési képesség

Egy másik olyan vonás, amely megkülönbözteti az önérvényesítő embereket az eltérő kommunikációs stílusú személyektől, az a képességük, hogy döntéseket hozzanak és választhassanak egy követendő utat. Ez általában segít nekik a saját céljaik elérésében és a saját életük előmozdításában.

Ezenkívül az a tény, hogy még nyomás alatt álló helyzetekben is választhat, mit kell tennie, általában arra készteti a kijelentőt, hogy a vezetők szerepét vállalja azon társadalmi csoportokban, amelyekhez tartozik.

Koncentrálj magadra

Végül, az önérvényesítő emberek képesek megkülönböztetni, hogy mit tudnak ellenőrizni, és mi nem, úgy döntöttek, hogy csak az előbbire koncentrálnak. Ez azt jelenti, hogy megpróbálják szabályozni saját magatartásukat, érzelmeiket és gondolataikat, miközben elfogadják mások viselkedését és külső körülményeiket.

Ennek a tulajdonságnak köszönhetően az önbizalmas kommunikációs stílusú személy általában nem hibáztatja másokkal vagy a világgal történt eseményeket.

Ezért, amikor másokkal beszélgetnek, arra összpontosítanak, hogy miként érzik magukat, nem pedig a társaik kudarcaira; és általában elkerülik a panaszokat, és nem hajlamosak megbántani másokat.

típusai

Bár a magabiztos kommunikációs készségek nagyon hasonlóak minden olyan helyzetben, amelyben használják, a téma szakértői néha leírják a kommunikációs stílus több különböző változatát.

A leggyakoribbak a következők: alapvető magabiztosság, kontextuális magabiztosság, empátiás magabiztosság és fokozott magabiztosság. Ezután meglátjuk, miben áll mindegyik.

Alapvető önbizalom

Amint a neve is sugallja, az alapvető magabiztosság az ilyen típusú kommunikáció legegyszerűbb változata. Egyszerűen jogainak, véleményeinek, érzéseinek vagy szükségleteinek megerősítése és kifejezése a kérdés. Az alapvető magabiztosság egyik formája lehet az is, ha tudom mondani, hogy mikor kell igen vagy nem, ha szükséges.

A magabiztos kommunikációs stílus ezen verziójának leggyakoribb módja a "Szeretnék…" képlettel kezdődő kifejezések vagy hasonló kifejezések használata.

Ily módon lehet kifejezni a kívánságokat és a véleményeket anélkül, hogy szükségletekké alakítanák őket, és teret adva a tárgyalópartnerek számára.

Néhány példa a következő:

- «Szeretném, ha elmondaná, mi történik veled, amikor vitatkozunk, ahelyett, hogy rám kiabálni».

- "Inkább vacsoráznék valahol, ahol nem kell nagyon elegánsan öltözködnie."

- "Szeretném, ha gyakrabban találkoznánk egymással, például hetente néhányszor."

Kontextuális magabiztosság

A kontextuális magabiztosság az a képesség, hogy másoknak megismerjük vagy megtámadjuk anélkül, hogy megismernénk tevékenységük ránk gyakorolt ​​hatását.

Alapvető képesség a konfliktusok megoldására és a harc minimalizálására, miközben javítják a kapcsolatokat más emberekkel.

Mivel ez a kommunikációs stílus egyik legnehezebb része a mester elsajátításának, az önbizalomtani hallgatókat általában megtanítják egy olyan képletet, amelyet bármikor alkalmazhatnak. Négy lépésből áll:

- "Amikor te…". Itt a másik személy viselkedését ítélet nélkül írják le, csak a konkrét és objektív tényeket említve.

- «A hatások…». Ebben a második lépésben a beszélgetõpartner megemlíti, hogy mi okozza a másik ember viselkedését a saját életükben, anélkül, hogy soha nem mondanánk olyan mondatokat, mint például: „érezted, hogy érezzem”, vagy bármilyen módon hibáztatnád õket.

- «Akkor úgy érzem…». A harmadik lépés azoknak az érzelmeknek a leírása, amelyeket a másik ember viselkedése okoz, de megismételve, hogy mi történik. A lehető objektívebbnek kell maradnia.

- "Inkább…". Végül a másik személynek alternatív viselkedést kínálnak, amely javítja a kapcsolatot, ha elfogadják.

Kontextuális magabiztosítási példa

Mivel kicsit zavaró lehet a képlet megértése, ha nem alkalmazzák, itt egy konkrét példa erre. Ebben az ember próbál kommunikálni a partnerével, milyen rosszul érzi magát, amikor azt akarja, hogy mindig telefonon legyen, hogy beszéljen vele.

«Amikor azt kérdezi, hogy mindig legyen telefonon, hogy olvassa el az üzeneteit, és a lehető leggyorsabban válaszoljon, az a következménye, hogy nem akarom magammal vinni, és el akarok menekülni tőle. Kicsit elárasztom, amikor ez történik; Inkább azt szeretném, ha csak bizonyos napszakokban beszélgetnénk, azt hiszem, ez sokat segített nekem abban, hogy kényelmesebben érezzem magam.

Mint láthatja, a kontextuális magabiztossággal javítási javaslatot tesz, amelyet a másik személy elfogadhat, elutasíthat vagy megtárgyalhat.

Ebben az összefüggésben azt is meg kell tanulni, hogy a beszélgetőpartner nem ért egyet a javasolt feltételekkel.

Empatikus önbizalom

A magabiztosság harmadik típusát arra használják, hogy felismerjék és megerősítsék a másik ember érzéseit, nézeteit vagy igényeit. Ezután a kérelmeket általában kifejezik, vagy az ember saját érzéseit vagy szempontjait fejezik ki.

Az empatikus magabiztosság különösen fontos a romantikus kapcsolatokban. Ennek oka az, hogy a beszélgetőpartner általában elfogadja azt, amit jobban mondnak, ha úgy érzi, hogy megértik és tiszteletben tartják. Különösen akkor hasznos, ha a két ember közül általában hajlamos agresszíven reagálni.

Az empátikus önbizalom kifejezése két részből áll. Az első az, hogy megemlítse a másik ember érzéseit vagy igényeit anélkül, hogy értékelnénk vagy megítélnénk őket. A második az alapvető magabiztosság kifejezése, amelyben kifejezi saját kívánságait. Példa lehet a következő:

"Megértem, hogy nyomás alatt érzi magát, és nem akar beszélni arról, hogy miként érzi magát. Sokkal kényelmesebben érezném magam, ha igen.

Emelkedett magabiztosság

Általában az alapvető önbizalom barátságos módon történő felhasználása eredményes abban, hogy megkapjuk azt, amit szeretnénk. Néha azonban olyan emberekkel kell foglalkoznunk, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy megsértsük jogainkat vagy korlátainkat, vagy figyelmen kívül hagyjuk preferenciáinkat.

Ezekben az esetekben eszkalált önbizalmat kell használni. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy vágyainkat vagy szükségleteinket egyre határozottabban kifejezzük, anélkül, hogy bármikor felhasználnánk agresszivitást.

Például, ha valaki megkérdezi tőlünk, hogy mennyit keresünk, és nem akarjuk ezt mondani, a skálázott magabiztosság jó módszer a következő:

- 1. mondat: "Inkább nem mondanám, hogy mennyi pénzt keresek."

- 2. mondat: "Tudom, hogy vannak emberek, akik nem bánják, ha elmondják, hogy mennyit keresnek, de nem érzem magam jól.

- 3. mondat: "Ragaszkodom ahhoz, hogy megváltoztassuk a témát".

Érvényes technikák: tippek

Cserélje a negatív gondolatokat pozitívra

Fontos, hogy tudd, hogy a negatívság korlátozó hatással van a magunk számára kitűzött célokra. Időnként a legkritikusabb emberek maguk vagyunk. Ezért szükséges megváltoztatni néhány mentális sémát, amikor önmagunkra és az elérni kívánt célokra gondolkodunk.

A negatív gondolatok megalapozzák bennünk a hiedelmeket, amelyek csökkentik az erőfeszítés képességét a folyamatos negatív fürdés révén.

Az ötlet az, hogy minden alkalommal, amikor észreveszi, hogy negatívan gondolkodik, pozitív megerősítésre változtatja a gondolatot. Például:

Ahelyett, hogy azt gondolná: "Rossz ember vagyok, ha nem hagyok pénzt a barátomnak", gondolkodhat: "Jogom van dönteni arról, hogy mit tegyek a pénzemmel, és szabadon kölcsönözhetem azt bármikor és bárhol."

Értékeld magad és jogait

Nyilvánvalóbb, hogy az első dolog, amit meg kell tenned, meg kell értened magad és nagy bizalmat kell keltened a saját értéked iránt.

Ha nem sikerül kialakítani azt a hitet, hogy értékes vagy, akkor nem tudja megvédeni jogait vagy véleményét, és nehéz lesz neked mondani másoknak, vagy harcolni azért, amiben hisz.

Fejezze ki, amire szüksége van

A magabiztosság fejlesztésének második alapvető lépése az, hogy gondolatait, hiedelmeit, igényeit és jogait hangosan tudjuk kifejezni.

Sokan azt várják el, hogy mások rájönnek, amire szükségük van, vagy érezzék magukat, és ezen tényezők figyelembevételével cselekszenek; de általában ez a megközelítés nem hatékony.

Ahelyett, hogy feláldozza magát, hogy mások boldogok legyenek, vagy tartsa meg magának azt, amit érzel, hogy ne zavarja másokt, kezdje el kommunikálni azzal, amit valójában gondol vagy szüksége van. Ez elkerüli sok konfliktust, frusztrációt és problémát más emberekkel fennálló kapcsolataiban.

Beszéljen az "én" és nem "te" alapján

Amikor egy üzenetben az Ön szavára utalunk, akkor az a személy, aki veled beszél, vádat érezhet, és nehezebbé válhat.

Annak érdekében, hogy valakivel kommunikálhassunk, anélkül, hogy utalnánk a második személyre (Önre), önmagától (én) tudunk kommunikálni.

Adok néhány példát:

"Szeretnék félbeszakításokkal befejezni a beszédet", ahelyett, hogy "ne szakítson meg", vagy "kényelmetlenül érzem magam, ha nem tudok ülni a rendes munkaasztalomnál", ahelyett, hogy "nem akarom, hogy ülj a helyemre".

Csak magadért vállal felelősséget

Az önbizalom fejlesztésének egyik legfontosabb fogalma a radikális felelősségvállalás. Az ötlet az, hogy mindegyik 100% -ban tulajdonosa cselekedeteinek, érzéseinek és gondolatainak; senki nem befolyásolhatja őket, ha nem engedjük meg.

Ennek a koncepciónak a problémája kettős. Egyrészt, elfogadásakor abba kell hagynunk mások hibáztatását, amikor viselkedésük rosszul érezzük magunkat, feldühít vagy kellemetlenné tesz. Másrészt azt is el kell fogadnunk, hogy a többiek nem mindig úgy viselkednek, mint szeretnénk.

A radikális felelősség gondolatának megragadása segít megérteni, hogy minden joggal rendelkezik a világon, hogy véleményét, igényeit és kívánságait kifejezze; de nem lehet mérges, ha valaki nem fogadja el őket, vagy nem alkalmazkodik viselkedéséhez ahhoz, amit szeretne történt.

Kifejezze magát pozitív módon

Fontos megmondani, amit gondolunk, még akkor is, ha negatív vagy nehéz kérdés megoldása van. Még ennél is fontosabb, hogy ezt konstruktív és empatikus módon tegyük.

Ne félj harcolni magadért, és az a véleményed, ami helyes, amikor mások megtámadnak téged vagy jogait. Néha hasznos vagy pozitív is lehet a mérges düh. Mindig emlékezz azonban arra, hogy ellenőrizd érzelmeidet, és tartsd magad mások iránti tiszteletben.

Tanulja meg nem

Végül, az önbizalom keretein belül az egyik legnehezebb készség, amelyet el lehet érni, de ugyanakkor az egyik legszükségesebb is, az a képesség, hogy nemet mondjunk, amikor valamit kérünk, amit nem akarunk tenni.

Mondván, hogy néhány ember számára nem lehet rendkívül nehéz, mivel egész életünk során arra tanítunk, hogy alkalmazkodjunk és engedelmeskedjünk. Ha azonban nem tanulja meg, hogyan kell csinálni, akkor olyan helyzetekbe kerül, amelyekben kellemetlennek érzi magát, és újra és újra neheztelést okoz.

Tehát gyakorolja képességét olyan feladatok elvégzésének megtagadására, amelyeket Ön szerint nem kell tennie, legyen az munkahelyi, barátaival vagy családjával, vagy partnerével.

Ne gondolkodjon úgy, hogy mások elolvashatják a gondolatait

Abszurdnak tűnik, de egyesek azt gondolják, hogy mások is tudhatják, mit gondolnak. Ha egy ilyen ember vagy, gondolkodj úgy, hogy amellett, hogy senki sem rendelkezik hatalommal az elmék olvasására, mások nem mindig várnak tőled valamit. És ha igen, akkor az ő problémája, nem a tiéd.

Ahogy nem tudhatják, mit gondol, nem tudhatják, hogyan fognak reagálni, vagy mit valójában számítanak rád. Használd ki ezt a lehetőséget, hogy megszerezzétek a magabiztosságot, hogy lehetősége van meggyőző kommunikáción keresztül megtudni.

Ne feledje, mi a cél

Magabiztosság nem csak azt jelenti, hogy elmondja másoknak, mit gondol, hanem világossá teszi, hogy mit akar elérni. A célok elérése érdekében először meg kell tudnia, mit akar.

A célok átgondolása és megjelenítése nagyobb magabiztosságot kölcsönöz önmagában, és több motivációt jelent a kísérlet során. Minél tisztább lesz, amit akarsz, annál könnyebb lesz követni és elérni céljait.

Példák az önbizalomra

1. példa

Forgatókönyv: Találkoztál a barátnőddel, hogy enni egy belvárosi étteremben. Amikor azonban már majdnem ott vagy, ír, hogy elmondja neked, hogy késik… ismét. Minden alkalommal, amikor találkozol, végül 20 vagy 30 percet késleltet, és ezt várja egész idő alatt.

Érvényes válasz: „Volt valami váratlan esemény, ami késleltette Önt? Kicsit fáj, amikor meg kell várnom téged, mert nem érkezel időben. Kényelmetlenül érzem magam, és mintha ez nem lesz prioritás az életedben. Van valami, amit megtehetek a probléma megoldásában? "

2. példa

Forgatókönyv: A főnöke azt akarja, hogy készítsen néhány jelentést egy kolléga részéről, mert késik a kézbesítés és hajlamos a hatékony munkavégzésre. Ez már többször megtörtént, és önnek nem tűnik tisztességesnek.

Válasz: «Ebben a hónapban ez a negyedik alkalom, amikor extra munkát adott nekem, mert Luis késik. Szeretek segíteni, de stresszesnek érzem magam, amikor túl sok tennivalóm van. Hogyan lehet megakadályozni, hogy valami ilyesmi a jövőben megismétlődjön?

Irodalom

1. Asszertív, nem konzervatív és agresszív viselkedés: New Jersey Főiskola. Beszerzés dátuma: 2018. november 19, a New Jersey-i Főiskolán: oavi.tcnj.edu.
2. "Az önbizalom típusai" itt: Memorial University. Beérkezés: 2018. november 19-én a Memorial University-től: mun.ca.
3. "Asszertivitás és a kommunikáció négy stílusa": Serenity Online Therapy. Beolvasva: 2018. november 19-én a Serenity Online Therapy webhelyről: serenityonlinetherapy.com.
4. "Hogyan lehet magabiztos" a következőben: Mind Tools. Beszerzés dátuma: 2018. november 19, a Mind Tools webhelyről: mindtools.com.
5. „Asszertivitás”: Wikipedia. Visszakeresve: 2018. november 19-én a Wikipediaból: en.wikipedia.org.